Country : Portugal (Facts)
State/Region : Lisboa
City : Paço De Arcos
May 30 2007 3:22:42 pm
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E 1000 visitas já cá cantam, desde 18 Fevereiro de 2007. Por este andar, quando chegar a 18 Fevereiro de 2008, teremos ora... 1000 visitas em +- 3 meses, isso dá...ora ...é só fazer as contas.
Parabéns ao nosso visitante 1000, pena sermos umas tesas, assim não lhe podemos dar um brinde.
quinta-feira, 31 de maio de 2007
segunda-feira, 28 de maio de 2007
Concerto em dó maior
Compasso quaternário
Compõe-se de quatro tempo. Pode ser formada pela aglomeração dois binários tanto simples quanto compostos. A aglomeração pode ser notada quando o primeiro tempo é acentuado, segundo e quarto são fracos e o terceiro tem intensidade intermediária. lolol
Compõe-se de quatro tempo. Pode ser formada pela aglomeração dois binários tanto simples quanto compostos. A aglomeração pode ser notada quando o primeiro tempo é acentuado, segundo e quarto são fracos e o terceiro tem intensidade intermediária. lolol
sexta-feira, 25 de maio de 2007
Como irritar cada signo...
Como irritar os "Carneiro"
Fala com eles sempre com uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixes que eles falem e, se falarem, corta a conversa a meio.
Diz como queres que eles façam as coisas e fica a controlar.
Não demonstres paixão e age como se não gostasses dele(a).
Levanta a voz cada vez que quiseres ser ouvido. Dá-lhe umas palmadas na
cabeça de vez em quando.
Lembra-te que eles gostam muito de dar nas vistas e, no meio de um grupo,
dirige-te a ele(a), advertindo -"Estás sempre a dizer eu, eu!"
Entra sem pedir licença e ocupa o tempo dele(a)numa segunda feira de manhã.
Como irritar os "Touro"
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sandwich ou na maçã
deles, desperdiça o seu material e não devolvas as suas coisas.
Fala com eles muito depressa, saltando directamente para as conclusões.
Se estiveres na casa de um deles, muda a posição dos objectos quando eles
estiverem a olhar.
Comenta os teus (as tuas) ex-namorados (as).
Se for possível, parte estatuetas ou outros objectos de decoração da casa
deles e depois pergunta -"Isto não era lá muito bonito, pois não?".
Encharca-te de perfume tipo "patchouli" antes de andar de carro com eles.
Como irritar os "Gémeos"
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional.
Não converses com eles, em absoluto.
Monopoliza-os numa festa, de forma que eles não se possam movimentar nem
conversar com mais ninguém.
Repete sempre - "De onde tiraste essa ideia?".
Pede-lhes para fazerem menos movimentos com os braços e as mãos em público,
e quando iniciarem um assunto, diz: "Ah! Isso eu já sei!" ou então: "Lá
estás tu outra vez!".
Abre a porta do quarto deles e berra: "Vais sair desse telefone ou não?
Como irritar os "Caranguejo"
Insulta as suas mães (com classe, é claro) e critica as suas casas.
Adverte-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para
ser construída passando exactamente onde está situada a sua casa.
Diz que aquela foto de família pendurada na sala é rasca e confunde o
retrato da "avozinha querida" com o Mike Tyson.
Critica todos os "ex." dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos, esposas),
etc.
Deita fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) coleccionava e mais
outras raridades.
Descobre aquele cantinho que ele(a) gosta e faz-lhe uma limpeza "geral",
mudando tudo de posição.
Tira os objectos da gaveta dele(a) e não os voltes a por no lugar.
Como irritar os "Leão"
Tenta ensinar-lhes alguma coisa que eles não entendam,e ri-te no final,
como se fossem completos ignorantes. Ignora-os.
Esquece o nome deles e pergunta "Repete lá: qual é o teu nome?".
Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Goza com o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência.
Quando dramatizarem um situação, ri-te quando o caso for triste, e faz
caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após ....: "Foi bom para ti?" responde "...mais ou
menos", ou, "já tive melhores".
Não prestes atenção às suas histórias e depois diz: "Desculpa, nem ouvi o
que estavas a dizer".
Tira-os de cena, dizendo- "Depois falas tu, tá? "
Como irritar os "Virgem"
Choraminga bastante.
Faz cobranças pessoais
Desarruma a casa dele, atrapalha os seus planos,esquece-te de fechar a
pasta de dentes.
Diante do armário do quarto de banho, pergunta "para que queres tantos
remédios?".
Faz xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão.
Critica a maneira como se vestem.
Diz-lhe que aquele dentinho torto é "um charme".
Usa os vasos das planta deles como cinzeiro,e enterra os fósforo na terra.
Depois de os abraçar longamente, revela que estás a fazer um tratamento
contra piolhos.
Como irritar os "Balança"
Diz muitas vezes: "Isso é contigo, por isso decide-te!"
Numa discussão, insiste para que eles exprimam as suas opiniões no momento
(não lhes dês tempo para pensar).
Leva-os a sítios feios. Paga as contas, mas não te esqueças de lhes mostrar
quanto custou e, sempre que possível, lembra-lhes essas conta e o valor.
Age de forma grosseira em público, tira macacos do nariz, arrota, diz
palavrões, entorna cerveja na mesa, chama o empregado pelo nome, pede pizza
de alho e depois tenta beijá-lo(a).
Critica os seus parceiros. Recusa-te a debater algum assunto com eles.
Dá-lhes um CD de música Pimba.
Lembra-os dos seus compromissos.
Faz piadinhas do tipo: "Com essa roupa pareces o tipo da propaganda da
EDP".
Pede-lhe sempre para ele(a) "descer do muro" e assumir-se.
Como irritar os "Escorpião"
Faz-lhes perguntas pessoais.
Sabe muito sobre eles e dá isso a entender.
Reclama que eles não têm sentimentos, ou se os têm, não os demonstram.
Obtém mais sucesso do que eles e vangloria-te - isto mata-os.
Repete vezes sem fim: "Não tens nada a ver com isso!"
Pede mais tempo para ti.
Faz que tenha de escolher entre ti e uma determinada coisa.
Abre e remexe nas suas gavetas.
Escreve coisas na sua agenda em código e depois deixa que ele(a) a encontre
"por acaso".
Cochicha com outras pessoas olhando para eles e rindo de vez em quando.
Como irritar os "Sagitário"
Dá-lhes bastante responsabilidades.
Põe realismo na sua filosofia.
Nunca te rias das piadas deles.
Não entres em nenhuma aventura ou quebra de rotina e fica sempre de
mau-humor.
Quando surgir AQUELA aventura, diz, com ar entediado: "Não estou com
vontade..."
Não aceites nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repete sempre - "Isto são horas?"
Faz todos os possíveis para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faz insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros
familiares.
Como irritar os "Capricórnio"
Organiza tudo para que se sintam inúteis.
Envergonha-os em público: faz escândalos, berra com eles.
Deixa-os à espera e nunca chegues na hora marcada.
Perde ou esquece-te das coisas importantes que ele(a) te confiar:
documentos,chaves, carteira...
Repete a toda a hora: "Não tens responsabilidade nenhuma!" Nada chateia
tanto um capricorniano como ser considerado irresponsável.
Insinua que ele(a) está a sair com o(a) chefe(a)para crescer na empresa.
Repete de tempos a tempos - "És um chato!"
Como irritar os "Aquário"
Torna-te pessoal e íntimo.
Deixa evidente que, para ti,assuntos místicos não passam de uma grande
tolice.
Não te preocupes em cumprir horários e nem em manter a tua palavra
Sabe, sempre, todos os seus movimentos.
Muda-te para a casa dele(a).
Faz com que ele(a) perceba que te pertence.
Faz-te passar por burra, tapada,mas sempre a quereres ter razão.
Mostra que sabes sempre mais do que ele em todos os assuntos.
Diz-lhes o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exibe os teus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro,
posição social.
Pergunta sempre: "Em que é que estás a pensar?"
Comenta a vida financeira dele, de preferência a reclamar...
Como irritar os "Peixes"
Diz-lhes para se agarrarem a si mesmos.
Marca encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos e superpovoados.
Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não percebeste nada.
Grita e fala aos berros.
Conta-lhes os teus "segredos" e deixa-os ficar emocionados com a tua
sinceridade, depois ri e pergunta: "Mas quê? Acreditaste mesmo nisso?".
Convida-os para ver as estrelas e fala sobre alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranha o CD preferido deles, apaga o cigarro no cristal que ele(a) usa
para meditar, deixa cair a sua máquina fotográfica, sublinha os livros que
ele(a) te emprestou.
Escolhe filmes violentos.
Repete muitas vezes que o romance, flores e bombons é tudo coisa de
maricas.
E pergunta: "Não tomas um banho antes de dormir?"
Fala com eles sempre com uma enorme pausa entre as palavras.
Não deixes que eles falem e, se falarem, corta a conversa a meio.
Diz como queres que eles façam as coisas e fica a controlar.
Não demonstres paixão e age como se não gostasses dele(a).
Levanta a voz cada vez que quiseres ser ouvido. Dá-lhe umas palmadas na
cabeça de vez em quando.
Lembra-te que eles gostam muito de dar nas vistas e, no meio de um grupo,
dirige-te a ele(a), advertindo -"Estás sempre a dizer eu, eu!"
Entra sem pedir licença e ocupa o tempo dele(a)numa segunda feira de manhã.
Como irritar os "Touro"
Gasta o dinheiro deles, pede para dar uma dentada na sandwich ou na maçã
deles, desperdiça o seu material e não devolvas as suas coisas.
Fala com eles muito depressa, saltando directamente para as conclusões.
Se estiveres na casa de um deles, muda a posição dos objectos quando eles
estiverem a olhar.
Comenta os teus (as tuas) ex-namorados (as).
Se for possível, parte estatuetas ou outros objectos de decoração da casa
deles e depois pergunta -"Isto não era lá muito bonito, pois não?".
Encharca-te de perfume tipo "patchouli" antes de andar de carro com eles.
Como irritar os "Gémeos"
Aborrece-os com lágrimas e longos monólogos sobre a tua vida emocional.
Não converses com eles, em absoluto.
Monopoliza-os numa festa, de forma que eles não se possam movimentar nem
conversar com mais ninguém.
Repete sempre - "De onde tiraste essa ideia?".
Pede-lhes para fazerem menos movimentos com os braços e as mãos em público,
e quando iniciarem um assunto, diz: "Ah! Isso eu já sei!" ou então: "Lá
estás tu outra vez!".
Abre a porta do quarto deles e berra: "Vais sair desse telefone ou não?
Como irritar os "Caranguejo"
Insulta as suas mães (com classe, é claro) e critica as suas casas.
Adverte-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para
ser construída passando exactamente onde está situada a sua casa.
Diz que aquela foto de família pendurada na sala é rasca e confunde o
retrato da "avozinha querida" com o Mike Tyson.
Critica todos os "ex." dele(a): ex-namorados(as), ex-maridos, esposas),
etc.
Deita fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) coleccionava e mais
outras raridades.
Descobre aquele cantinho que ele(a) gosta e faz-lhe uma limpeza "geral",
mudando tudo de posição.
Tira os objectos da gaveta dele(a) e não os voltes a por no lugar.
Como irritar os "Leão"
Tenta ensinar-lhes alguma coisa que eles não entendam,e ri-te no final,
como se fossem completos ignorantes. Ignora-os.
Esquece o nome deles e pergunta "Repete lá: qual é o teu nome?".
Em público, não os apresentes às pessoas importantes.
Goza com o seu gosto, a sua elegância, a sua aparência.
Quando dramatizarem um situação, ri-te quando o caso for triste, e faz
caretas quando contarem uma piada.
Quando ele(a) perguntar após ....: "Foi bom para ti?" responde "...mais ou
menos", ou, "já tive melhores".
Não prestes atenção às suas histórias e depois diz: "Desculpa, nem ouvi o
que estavas a dizer".
Tira-os de cena, dizendo- "Depois falas tu, tá? "
Como irritar os "Virgem"
Choraminga bastante.
Faz cobranças pessoais
Desarruma a casa dele, atrapalha os seus planos,esquece-te de fechar a
pasta de dentes.
Diante do armário do quarto de banho, pergunta "para que queres tantos
remédios?".
Faz xixi na tampa da sanita ou, de preferência, no chão.
Critica a maneira como se vestem.
Diz-lhe que aquele dentinho torto é "um charme".
Usa os vasos das planta deles como cinzeiro,e enterra os fósforo na terra.
Depois de os abraçar longamente, revela que estás a fazer um tratamento
contra piolhos.
Como irritar os "Balança"
Diz muitas vezes: "Isso é contigo, por isso decide-te!"
Numa discussão, insiste para que eles exprimam as suas opiniões no momento
(não lhes dês tempo para pensar).
Leva-os a sítios feios. Paga as contas, mas não te esqueças de lhes mostrar
quanto custou e, sempre que possível, lembra-lhes essas conta e o valor.
Age de forma grosseira em público, tira macacos do nariz, arrota, diz
palavrões, entorna cerveja na mesa, chama o empregado pelo nome, pede pizza
de alho e depois tenta beijá-lo(a).
Critica os seus parceiros. Recusa-te a debater algum assunto com eles.
Dá-lhes um CD de música Pimba.
Lembra-os dos seus compromissos.
Faz piadinhas do tipo: "Com essa roupa pareces o tipo da propaganda da
EDP".
Pede-lhe sempre para ele(a) "descer do muro" e assumir-se.
Como irritar os "Escorpião"
Faz-lhes perguntas pessoais.
Sabe muito sobre eles e dá isso a entender.
Reclama que eles não têm sentimentos, ou se os têm, não os demonstram.
Obtém mais sucesso do que eles e vangloria-te - isto mata-os.
Repete vezes sem fim: "Não tens nada a ver com isso!"
Pede mais tempo para ti.
Faz que tenha de escolher entre ti e uma determinada coisa.
Abre e remexe nas suas gavetas.
Escreve coisas na sua agenda em código e depois deixa que ele(a) a encontre
"por acaso".
Cochicha com outras pessoas olhando para eles e rindo de vez em quando.
Como irritar os "Sagitário"
Dá-lhes bastante responsabilidades.
Põe realismo na sua filosofia.
Nunca te rias das piadas deles.
Não entres em nenhuma aventura ou quebra de rotina e fica sempre de
mau-humor.
Quando surgir AQUELA aventura, diz, com ar entediado: "Não estou com
vontade..."
Não aceites nenhum tipo de disputa ou jogo.
Repete sempre - "Isto são horas?"
Faz todos os possíveis para impedir aquela viagem de férias dele(a).
Faz insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de outros
familiares.
Como irritar os "Capricórnio"
Organiza tudo para que se sintam inúteis.
Envergonha-os em público: faz escândalos, berra com eles.
Deixa-os à espera e nunca chegues na hora marcada.
Perde ou esquece-te das coisas importantes que ele(a) te confiar:
documentos,chaves, carteira...
Repete a toda a hora: "Não tens responsabilidade nenhuma!" Nada chateia
tanto um capricorniano como ser considerado irresponsável.
Insinua que ele(a) está a sair com o(a) chefe(a)para crescer na empresa.
Repete de tempos a tempos - "És um chato!"
Como irritar os "Aquário"
Torna-te pessoal e íntimo.
Deixa evidente que, para ti,assuntos místicos não passam de uma grande
tolice.
Não te preocupes em cumprir horários e nem em manter a tua palavra
Sabe, sempre, todos os seus movimentos.
Muda-te para a casa dele(a).
Faz com que ele(a) perceba que te pertence.
Faz-te passar por burra, tapada,mas sempre a quereres ter razão.
Mostra que sabes sempre mais do que ele em todos os assuntos.
Diz-lhes o que "têm que fazer "e "quando e como fazer".
Exibe os teus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro,
posição social.
Pergunta sempre: "Em que é que estás a pensar?"
Comenta a vida financeira dele, de preferência a reclamar...
Como irritar os "Peixes"
Diz-lhes para se agarrarem a si mesmos.
Marca encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos e superpovoados.
Deixa-os a falar sem parar e no fim diz que não percebeste nada.
Grita e fala aos berros.
Conta-lhes os teus "segredos" e deixa-os ficar emocionados com a tua
sinceridade, depois ri e pergunta: "Mas quê? Acreditaste mesmo nisso?".
Convida-os para ver as estrelas e fala sobre alíquotas de exportação e
importação o tempo todo.
Arranha o CD preferido deles, apaga o cigarro no cristal que ele(a) usa
para meditar, deixa cair a sua máquina fotográfica, sublinha os livros que
ele(a) te emprestou.
Escolhe filmes violentos.
Repete muitas vezes que o romance, flores e bombons é tudo coisa de
maricas.
E pergunta: "Não tomas um banho antes de dormir?"
quarta-feira, 23 de maio de 2007
Afinal sempre eram da Betty
Cusca, o anónimo tinha razão, os sapatos eram da Betty!
Não tens vergonha?
segunda-feira, 21 de maio de 2007
Troca de sms entre 2 amigas em elevado estado de ressaca!
T: -Bom dia. Tou neura! Quando puderes liga, já que é o patrão a pagar. Bjs
S: - O meu patrao C... diz q esta bla bla bla. Foda-se, acabou-se o sossego. Lol
T: - Lol. Oh miga caga! Ou vais dar trela?
S: - Eu gosto de lhe dar trela, lol agora lembrei-me daquele amigo do gajo da bla bla.
T: - O bla bla bla mandou mdns a perg se a praia ta boa? Ja resp e dissn q logo n quero naquinas fotograficas na tasca. N tou p passar outra vergonha. Lol
S: - Lol
T: - Õtem voltei a ver a filmagem. Fonix aquilo tava mesmo mau. Lol.
S: - Mau é favor lol
T: - Oh miga. Tava assim tao mau? Ai o c..... n me digas q tava pior do q eu pensava.
S: - Pois não! Estavamos lindas, sabes lol
T: - Deixa me dizer te q tu tb nao tavas melhor lol
S: - Vou almoçar a Pontinha. lol
T: - Lol
S: - O meu patrao C... diz q esta bla bla bla. Foda-se, acabou-se o sossego. Lol
T: - Lol. Oh miga caga! Ou vais dar trela?
S: - Eu gosto de lhe dar trela, lol agora lembrei-me daquele amigo do gajo da bla bla.
T: - O bla bla bla mandou mdns a perg se a praia ta boa? Ja resp e dissn q logo n quero naquinas fotograficas na tasca. N tou p passar outra vergonha. Lol
S: - Lol
T: - Õtem voltei a ver a filmagem. Fonix aquilo tava mesmo mau. Lol.
S: - Mau é favor lol
T: - Oh miga. Tava assim tao mau? Ai o c..... n me digas q tava pior do q eu pensava.
S: - Pois não! Estavamos lindas, sabes lol
T: - Deixa me dizer te q tu tb nao tavas melhor lol
S: - Vou almoçar a Pontinha. lol
T: - Lol
sexta-feira, 18 de maio de 2007
quinta-feira, 17 de maio de 2007
Bronzeado perfeito
Escolham aqui o que mais se adequa
http://bigmacportugal.blogspot.com/2007/05/tipos-de-bronzeado.html
http://bigmacportugal.blogspot.com/2007/05/tipos-de-bronzeado.html
CRIANÇAS IV
P - Que aconteceu ao móvel?S - Foi ...sddsfdsfvddscsdccc
R- Ah! Pensei que tinhas comprado nas oportunidades do IKEA!
O que eu me riiiiiiiiii
quarta-feira, 16 de maio de 2007
terça-feira, 15 de maio de 2007
Aos Anónimos(as)
Este post serve para esclarecimento de algumas dúvidas que por aí andam.
Foi deliberado em reunião das cuscas (faltaram imensas) que eu iria aqui esclarecer este assunto:
Não era suposto identificar os perfis das minhas amigas (Trenga e Moira), que aqui também publicam. Mas uma vez que há quem pense que sou eu, perguntei-lhes se não se importavam de se identificarem.
Assim sendo e porque algumas das pessoas que pensam q sou eu, as conhecem , quanto mais não seja por muitas das vezes eu ter falado nelas, decidimos acrescentar os apelidos, uma vez que ambas têm o mesmo nome próprio.
Assim tá tudo explicito e se tiverem algum comentário a fazer, façam-no a quem escreveu e não a quem nada tem a ver , mas que por alguma razão vos passa por essa cabecinha fértil que sou eu.
Foi deliberado em reunião das cuscas (faltaram imensas) que eu iria aqui esclarecer este assunto:
Não era suposto identificar os perfis das minhas amigas (Trenga e Moira), que aqui também publicam. Mas uma vez que há quem pense que sou eu, perguntei-lhes se não se importavam de se identificarem.
Assim sendo e porque algumas das pessoas que pensam q sou eu, as conhecem , quanto mais não seja por muitas das vezes eu ter falado nelas, decidimos acrescentar os apelidos, uma vez que ambas têm o mesmo nome próprio.
Assim tá tudo explicito e se tiverem algum comentário a fazer, façam-no a quem escreveu e não a quem nada tem a ver , mas que por alguma razão vos passa por essa cabecinha fértil que sou eu.
CARTA DE UM HOMEM DESESPERADO
Amor:
Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período de acalmia, mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia apalavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar. Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura. Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz... Não há ninguém como tu, Susana.
Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.
Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco.
Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me. Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Susana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti.
E tudo o que faço me lembra de ti. Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos adar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nosvão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó. Então ela agarrou no espelho ecolocou-o no chão, de maneira a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também. Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual." No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Cristina ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana. Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar. E afinal descubro que a Cristina gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentar e sei que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós. Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade,Susana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso.
Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.
Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?
Abílio
Eu sei que o conselheiro matrimonial disse que não deveria haver contacto entre nós, durante o nosso período de acalmia, mas eu não consigo aguentar mais. No dia em que me deixaste, eu jurei que nunca mais te dirigia apalavra. Mas isso era só o rapazinho magoado dentro de mim a falar. Ainda assim, eu nunca quis ser o primeiro a avançar. Na minha fantasia, eras sempre tu que voltavas a rastejar para mim. Acho que o meu orgulho precisava disso. Mas agora vejo que o meu orgulho me custou uma série de coisas. Estou farto de fingir que não preciso de ti. E já não me importo de fazer má figura. Não me interessa qual de nós dará o primeiro passo, desde que um de nós o dê. Talvez seja altura de deixarmos os nossos corações falarem mais alto do que a nossa dor. E isto é o que o meu coração diz... Não há ninguém como tu, Susana.
Eu procuro-te nos olhos e seios de cada mulher que vejo, mas elas não são tu. Não chegam sequer aos teus pés.
Há duas semanas, encontrei uma mulher num bar do Bairro Alto e levei-a para casa comigo. Não digo isto para te magoar, mas apenas para ilustrar a profundidade do meu desespero. Ela era nova, talvez 19, com um daqueles corpos perfeitos que só a juventude e talvez uma infância passada em patinagem podem dar. Quer dizer, um corpo perfeito. Mamas que não dá para acreditar e um rabo tipo carapaça de tartaruga, redondo e rijo. O sonho de qualquer homem, não é? Mas enquanto estava sentado no sofá a ser chupado por esta jovem deslumbrante, eu pensei, vejam só aquilo que consideramos importante nas nossas vidas. É tudo tão superficial. O que é que um corpo perfeito significa? Será que a torna melhor na cama? Bem, neste caso, sim. Mas estás a ver onde quero chegar? Será que isso a torna uma pessoa melhor? Será que ela tem um coração melhor do que a minha, moderadamente atraente, Susana? Duvido. E nunca tinha pensado nisso antes. Não sei, talvez esteja a amadurecer um pouco.
Mais tarde, depois de lhe ter despejado uns decilitros de iogurte de garganta, dei por mim a pensar, "porque é que me sinto tão esgotado e vazio?" Não era apenas a sua técnica perfeita e a sua fome de sexo e luxúria, mas algo diferente. Um sentimento de perda. Porque é que me sentia tão incompleto? E então apercebi-me. Não senti a mesma coisa porque tu não estavas lá, Susana, para ver. Percebes o que quero dizer? Nada significa nem tem o mesmo sentido sem ti. Por amor de Deus, Susana, estou a enlouquecer sem ti.
E tudo o que faço me lembra de ti. Lembras-te da Carolina, aquela mãe solteira que encontrámos no ginásio, no ano passado? Bem, ela passou cá em casa na semana passada, com um tacho de lasanha. Ela disse que imaginava que eu não devia andar a comer nada de jeito sem uma mulher por perto. Só mais tarde é que percebia o que ela queria dizer com aquilo, mas essa não é a verdadeira história. De qualquer maneira, bebemos uns copitos de vinho e passado um bocado estávamos adar-lhe forte e feio no nosso velho quarto. E a devassa é um verdadeiro animal na cama. Ela deu-me tudo, sabes, assim como uma verdadeira mulher faz quando não está preocupada com o peso ou a sua carreira ou se os filhos nosvão ouvir ou não. E de repente ela viu aquele velho espelho giratório que está em cima da cómoda que era da tua avó. Então ela agarrou no espelho ecolocou-o no chão, de maneira a que nos podíamos observar os dois. E é uma sensação espectacular, mas que me deixou triste também. Porque não consegui deixar de pensar, "Porque é que a Susana nunca pôs o espelho no chão? Temos esta cómoda há 14 anos, ou coisa que o valha, e nunca o usámos como brinquedo sexual." No sábado, a tua irmã passou cá com a ordem do tribunal que me proíbe de me aproximar de ti. Quer dizer, a Cristina ainda é uma miúda, mas tem uma cabeça muito porreira assente nos ombros e tem sido uma verdadeira amiga para mim durante estes tempos difíceis. Ela tem-me dado excelentes conselhos acerca de ti e acerca das mulheres em geral. Ela está realmente empenhada em que nós fiquemos juntos novamente, Susana. Está mesmo. Então, numa destas ocasiões, damos por nós a beber uns copos dentro de uma banheira de espuma e a falar de tempos mais felizes. Aqui está uma adolescente que tem o mesmo ADN que tu e eu só consigo pensar no quanto ela me faz lembrar do quanto ela se parece contigo quando tu tinhas 18 anos. E isso quase me faz chorar. E afinal descubro que a Cristina gosta mesmo de toda aquela cena anal, o que me faz lembrar do número imenso de vezes que te pressionei para experimentar e sei que isso talvez pudesse ter alimentado o azedume entre nós. Mas será que consegues ver que, mesmo quando estou a bombar dentro do anel castanho da tua irmã, tudo o que consigo fazer é pensar em ti? É verdade,Susana. E no fundo do teu coração, tu sabes disso.
Não achas que podíamos começar de novo? Acabar com as amarguras, com os ódios e começar tudo do zero? Eu acho que podemos.
Se sentes o mesmo, por favor, por favor diz-me, caso contrário, podes-me dizer onde está o controlo remoto da televisão?
Abílio
segunda-feira, 14 de maio de 2007
sexta-feira, 11 de maio de 2007
Desafio
Aqui fica o desafio deixado pela Alfabeta
Eu quero: ser feliz.
Eu tenho: os melhores amigos do mundo, o melhor filho do mundo e a melhor gata do mundo.
Eu acho: que este verão vai ser muito bom
Eu odeio: enguias e moreia.
Eu sinto: nada.
Eu escuto: Daniel Powter
Eu cheiro: a mim
Eu imploro: pelas férias e a praia.
Eu procuro: casa.
Eu arrependo-me: de algumas atitudes menos boas.
Eu amo: o meu filho.
Eu sinto dor: da PDI.
Eu sinto a falta: dos ultimos anos.
Eu importo-me: quando tenho de fazer alguma coisa que não quero.
Eu sempre: adorei ginastica.
Eu não fico: eu vou onde o dinheiro me permite e onde me apetece.
Eu acredito: em Deus, em algumas pessoas (poucas).
Eu danço: sempre que posso porque adoro.
Eu canto: karaoke.
Eu choro: quando estou sensível.
Eu falho: em algumas coisas, não sou perfeita!
Eu luto: pouco..
Eu escrevo: e teclo.
Eu ganho: pouco, mas também não produzo muito :P
Eu perco: a cabeça quando posso (€).
Eu confundo-me: quando se expressam com palavras "caras"
Eu estou: em casa
Eu fico feliz: quando recebo flores.
Eu tenho esperança: de ser feliz para sempre!
Eu preciso: de paz.
Eu deveria: estar a fazer almoço.
Eu sou: boa pessoa.
Eu não gosto: de ser pressionada.
Vamos lá!
Azenhas
Paula
Vida de casado
Claudio
Eu quero: ser feliz.
Eu tenho: os melhores amigos do mundo, o melhor filho do mundo e a melhor gata do mundo.
Eu acho: que este verão vai ser muito bom
Eu odeio: enguias e moreia.
Eu sinto: nada.
Eu escuto: Daniel Powter
Eu cheiro: a mim
Eu imploro: pelas férias e a praia.
Eu procuro: casa.
Eu arrependo-me: de algumas atitudes menos boas.
Eu amo: o meu filho.
Eu sinto dor: da PDI.
Eu sinto a falta: dos ultimos anos.
Eu importo-me: quando tenho de fazer alguma coisa que não quero.
Eu sempre: adorei ginastica.
Eu não fico: eu vou onde o dinheiro me permite e onde me apetece.
Eu acredito: em Deus, em algumas pessoas (poucas).
Eu danço: sempre que posso porque adoro.
Eu canto: karaoke.
Eu choro: quando estou sensível.
Eu falho: em algumas coisas, não sou perfeita!
Eu luto: pouco..
Eu escrevo: e teclo.
Eu ganho: pouco, mas também não produzo muito :P
Eu perco: a cabeça quando posso (€).
Eu confundo-me: quando se expressam com palavras "caras"
Eu estou: em casa
Eu fico feliz: quando recebo flores.
Eu tenho esperança: de ser feliz para sempre!
Eu preciso: de paz.
Eu deveria: estar a fazer almoço.
Eu sou: boa pessoa.
Eu não gosto: de ser pressionada.
Vamos lá!
Azenhas
Paula
Vida de casado
Claudio
quinta-feira, 10 de maio de 2007
Mais uma tasca com deliciosos
caracóis, caracoletas (molho muito bom), o choco frito, as pataniscas e um Pica Pau de porco na brasa divinal!. Também gostei da Imperial.
Mais um sitio a colocar nos Meus Restaurantes
quarta-feira, 9 de maio de 2007
कामो अस पेस्सोअस मुदाम
होजे é कुअर्ता-फिरा, डीइया दो त.आ. एस्तर एम् लिस्बोया. से एउ फोससे tão बैक्ष कामो तू, होजे ía तेर उमा reunião कॉम एले ए कोंतर-लहे सर्तास ए देतेर्मिनादास किस्स कुए से काल्हर लेवावं ओं टू देस्पेदिमेंतो ए अस्सिम देइक्षरिअस् तम्बेम दे उसुफ़्रुइर् डॉस संस. És सेम दुविदा उम् ग्रंदे पोर्को. Não há नादा मिस बैक्षो कुए ब्रिन्कार कॉम आ सौदे दास पेस्सोअस.
terça-feira, 8 de maio de 2007
लिदेस द कैसा
पोइस é। उम् ब्लोग सोब्रे लिदेस द कैसा ए फेज़-मे पेंसर!
वोऊ प्रोसेस्सर ओ मू medico नयूरो cirurgiao पोर ते तेर प्रोइबिदो दे फज़र अस लिदेस द कैसा।
कुंदो फुई ओपेरादा अ hernia दिस्काल एले प्रोइबिऊ-मे दे अस्पिरार, फज़र कामस दे लावादो, वर्रेर ए उसर एस्फ्रेगोना। कामो तल तिन्ह उमा एम्प्रेगादा परा ओ फज़र। मस não é कुए अफिनल, नेससे ब्लोग अ टिप दीज़ कुए लिम्पा एला अ कैसा ए कॉम ओ दिन्हेइरो कुए पगारिया á एम्प्रेगादा, कोम्प्रा उन्स परेस दे सपतोस!?
कूल!!!
Jअ एस्टू अ वर अ मलता तोड़ा अ फज़र कापी पस्त ए त्रदुज़िर नो बाबेल फिश
वोऊ प्रोसेस्सर ओ मू medico नयूरो cirurgiao पोर ते तेर प्रोइबिदो दे फज़र अस लिदेस द कैसा।
कुंदो फुई ओपेरादा अ hernia दिस्काल एले प्रोइबिऊ-मे दे अस्पिरार, फज़र कामस दे लावादो, वर्रेर ए उसर एस्फ्रेगोना। कामो तल तिन्ह उमा एम्प्रेगादा परा ओ फज़र। मस não é कुए अफिनल, नेससे ब्लोग अ टिप दीज़ कुए लिम्पा एला अ कैसा ए कॉम ओ दिन्हेइरो कुए पगारिया á एम्प्रेगादा, कोम्प्रा उन्स परेस दे सपतोस!?
कूल!!!
Jअ एस्टू अ वर अ मलता तोड़ा अ फज़र कापी पस्त ए त्रदुज़िर नो बाबेल फिश
segunda-feira, 7 de maio de 2007
Amor, chama que arde sem se ver
APETECE-ME FALAR DE AMOR.
Pensando melhor, vou-me sentar a ver se isto passa Ah!Ah!Ah!
Insónias
Tive uma puta duma insónia que nem vos conto!!!!!!!!!!
Nem a contar carneirinhos adormeci.
Fonixxxxxxxxxxxxxxxx!!!!!
domingo, 6 de maio de 2007
sábado, 5 de maio de 2007
sexta-feira, 4 de maio de 2007
Odeio...
quando as pessoas se "encharcam" em perfume.
Até corta a respiração do cheiro a entranhar-se pelo nariz a dentro!
Até corta a respiração do cheiro a entranhar-se pelo nariz a dentro!
ODEIO PASSAR A FERRO
Antes de te conhecer não passava a ferro.
Quando te conheci não passava a ferro.
Enquanto vivi contigo não passei a ferro.
Quando te conheci não passava a ferro.
Enquanto vivi contigo não passei a ferro.
Porque é que agora tenho que passar, se a coluna que tenho é a mesma, as pernas são as mesmas e os braços também!?
Por alguma razão o ferro já tem quase 16 anos!
Por falta de uso!
Nem sabia onde ele estava carago! A tábua, não faço ideia, foi mesmo em cima da mesa da sala.
Caralho mais ao dinheiro!
Ainda dizem que não trás felicidade a ninguém!?
O tanas é que não trás!
Puta que pariu!
quarta-feira, 2 de maio de 2007
O tempo
Céu muito nublado. Vento fraco a moderado (inferior a 25 km/h) de sudoeste, soprando moderado a forte (25 a 45 km/h), com rajadas, no litoral a sul do Cabo Carvoeiro e forte (36 a 55 km/h), com rajadas, nas terras altas, rodando gradualmente para noroeste. Períodos de chuva, passando a regime de aguaceiros. Condições favoráveis à ocorrência de trovoada. Queda de neve nos pontos mais altos da Serra da Estrela. Pequena subida da temperatura mínima.
Mas quando é que vem o calor, carago!?
Mas quando é que vem o calor, carago!?
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